Ничего с собой не могу подделать,с самого детства меня затыкали и внушали,что моё мнение никого не интересует,что я ничтожество;и блин я ведь наверно поверила,в школе не могла себя защитить...я так долго училась ни на что не обращать внимание из-за скандалов дома и у меня это получалось,спасаться в книгах,фантазиях.....и сейчас выбравшись из того ада,всё что меня спасало теперь мне мешает.............и как же теперь мне вернуть внимание и концентрацию?я слишком долго училась прощать и забывать обиды,чтоб приехать сюда,в другую страну и понять,что я всё помню,всю боль и унижения...недавно была дома,так брат снова принялся за старое,затыкать меня и т.д. и блин самое жуткое,что рядом с ним я себе казалась омерзительной,будто у меня из рта течёт яд,а его"я не буду тебя бить и оскорблять потому что мать это запрещала",что-то при её жизни он её так не слушался,во мне реально клокочет ярость,блин не знаю что бы я сделала если б жила с ним дальше,скорей всего убила бы его,хотя нет,мне противно насилие,но и себя убивать бы не стала,хоть и пугала их)наверно просто бы задохнулась бы в приступе удушья,от боли....или же стала бы потаскухой как братик нарекал и смылась бы из дома,блин самой страшно с каким спокойствием я это пишу,будто и не обо мне речь.....наверно мне и в правду нужен психолог,кто знает